CHISTES EN DEPORTES HOY

La Crisis
La Crisis ha alcanzado niveles insospechados en el mundo.
He aquí un ejemplo de lo sucedido en una llamada a una entidad financiera…
Llamando a un banco:
-Riiiinnnng…, riiiinnnng…,
-Bienvenido a su banco...,
-Para Español, apriete el 1...,
-Para Inglés, apriete el 2...,
-Para depósitos, apriete el 3...,
- Para retiros,....... apriete..... las nalguitas porque no hay dinero.


Pedido— Querido Santa, envíame un hermanito....
Santa : — Ok, envíame a tu Mamá. Jo jo jo jo!!


La mafia china
Les presento la mafia china: (-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-)

Pensamiento
Cepillo dental electrico, el vibrador de las niñas pobres

Tartamudo
Me me me me me da un elote! -Con chile? -Si si si si si... sin chile por favor! -Ay no mames! Ya le puse wey!

En la era moderna
-Papá me compras un iPad2? -No! -Un iPhone? -NO! -Un iPod? -NO!
Y por que no?
-Bueno ya, -Porque no iDinero.


Gran Secretaria
Le dice un licenciado a otro "me encanta como se viste mi secretaria" - ¿se pone minifaldas o qué? - No, se viste en chinga


Divorcio justificado
La mujer al marido: Ya, ahora Pedro, exijo el divorcio. Tu nunca dejas de pensar en el trabajo, en los números en las cuentas, en las cifras y los datos, no me pones ya nada de atención por estar nomas con esas pendejads y tu puta calculadora en la mano...¿o dime si no es cierto..?.
-Bueno, si, ... hay como un 65 de probabilidades...

De nombres a nombres

Mamá ¿Porque mi prima se llama Margarita?-Porque de joven tu tía amaba mucho a la naturaleza, a la vida y a las flores. -
Oye mama,¿ y Tu que amabas? -Mira, ya callate Vergonia, y háblale a tu hermana Penelope.


EN LA BALACERA

-Perro Bermudez narrando en Torreon:  !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!!  !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!!  !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!!  !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! !!!Tirititito!!! ,,,,,,

-Estadísticas de Santos vs Morelia: 5 tiros de esquina, 9 tiros al arco, y como 800 tiros de alto calibre...”

-¿Saben qué cosa es más fea que la balacera de Torreón? Sí, Nuestra Belleza México.

-Después de lo del juego Santos vs Morelia, Progol tendrá las opciones ''LOCAL- EMPATE- VISITA- BALACERA''.

-Los narcos de Torreon han de haber oido "Los Michoacanos dispararon" y pues por eso soltaron los balazos.

-?Ninel que opinas de los disparos en el partido de santos vs morelia? pues lo bueno es que los 2 tienen buenos porteros."

Contra el suicidio

Un hombre se quería tirar de un puente, cuando en ese momento pasa por ahí otro y le dice:
- Por qué te quieres suicidar?
- Porque la vida es una mierda, ya nada tiene sentido para mí.
- Cómo qué no? La vida es chida, piensa por ejemplo en tu mujer, seguro que tienes una estupenda mujer que te espera en casa.
- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
El segundo hombre intentando por todos los medios evitar que el otro se suicide, responde:
- Pues entonces piensa en tus hijos.
- Mi hijo es drogadicto y mi hija se prostituye.
Ya sin saber que decir, el otro hombre le dice:
- Bueno... pues mira carnal, aún te quedan las CHIVAS, que esta temporada van muy bien.
- Es que soy  aficionado del America
Entonces el otro hombre lo empuja del puente y le dice:
- Entonces que esperas cabrón, ¡¡¡ Suicídate pendejo, suicídate ¡¡¡

Conociendose de casados

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella

inmediatamente. Ella le dice:

- Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó?. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso

resort.. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando

 se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta

demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:

- Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos

con el tiempo- respondió.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y

vuelta con impresionante velocidad.

Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin

demostrar ningún cansancio.

El dice:

- Estoy sorprendido!, ?fuiste nadadora olímpica?

-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio

Buscando trabajo

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto - dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche - dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm… - dice el psicólogo, que continúa:
- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto - dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm… - dice el psicólogo.
-Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !
- ¡Ha sido usted descalificado! - dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde: - ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - ¡es una puta!
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

Las heridas de la aventura

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

Por no saber japones

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!"

El suegro y el hotel

Un tipo va con su amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y dice: mira el suegro... cabron!!! Lo voy a joder! Le roba el radio del carro, y cuando sale del motel, va a visitarlo.

- Que pasó suegro que lo veo medio encabronado?
- ...Y cómo no voy a estar encabronado ! Si le presté el carro a la pendeja de TU MUJER pa' que fuera a la iglesia y le robaron el pinche radio!

El negro con frio

Esto es un negro que esta bañandose en la playa de desnudos y empieza a salir y la gente se le queda mirando.
Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavia no acaba...
sigue saliendo , el agua por los tobillos y el rabo que todavia no termina de verse todo.
Con eso que ya esta a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo , y todo el mundo se le queda mirando .
Con esto que el negro salta : " QUE PASA , QUE ME VEN...QUE A USTEDES NO SE LES  ENCOGE  CON EL FRIO?".

Nueva forma de cojer
Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:
- Vieja, ábreme la puerta.
Y su mujer le responde:
- No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera.
Entonces en tono molesto le dice:
- Abre la puerta o la tumbo a patadas.
Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:
- Viejita, si abres la muerta te voy a cojer como a las lagartijas.
Entoces la mujer abre la puerta y le pregunta:
- ¿Cómo las lagartijas, y cómo es eso?
Y le dice el borracho:
- ¡A PEDRADAS!



El Funcionario Público
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño.
Que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor NO PASE por el terreno cercado.
El tipo, demostrando su autoridad como ‘digno’ funcionario Público le dice:
Mira, viejo pendejo: yo tengo la autoridad del gobierno y este ‘GAFETE’ que tu ves aquí, me califica para ir DONDE ME DÉ MI CHINGADA GANA y meterme donde ME DÉ MI CHINGADA GANA.
¿ME HAS ENTENDIDO ?
El viejo simplemente encogió sus hombros.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo, seguido muy de cerca por un bravo toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo sonriente le grita:
!! EL GAFETE, PENDEJO… ENSEÑALE EL GAFETE!!!!

MELATE

Un hombre sale como loco al balcon de su casa, y le grita a su mujer
que esta en el parque hablando con las amigas:
'??Maria!! ??Maria!! ??? !!Me he sacado 50 millones de pesossss!!! La mujer
salta como loca de alegria, pasando entre las amigas, y sale lanzada
para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle,
y en eso que aparece un trailer a 100 km ./hra, que se la lleva por delante y..
???ZAAAAASSS!! Y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
'??A chingao!! Cuando uno estas de suerte, estas de suerte!!


-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene una teta en el cenicero.



¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? ...Para ver si
la protagonista se casa.


La ciencia y tecnología
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!


Matrimonios

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.



La carrera

Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:
- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, quedé en segundo lugar.

Circo en monterrey
Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

UNA MUJER CELOSA
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
"Contigo nada más porque con las otras no me da sueño"

OTRO PUNTO DE VISTA
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer arrecha le dice:
"Sigue asi que vas a quedar sin amigos !!!

CONSIDERACION
Pasa una parejita por una joyería:
"Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
Y él le responde.....¿Ya te cansaste de andar suelta?


Un bello ejemplo
  ALGUIEN DE 99 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS. 
(UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO). 

TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA. 
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? 
EL 80% LEVANTÓ LA MANO. 
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS. 
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE. 
-SRA NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ. 
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO :
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE LA CHINGADA.

 
* EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una
muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!

* MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse
y llama a su viejita: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

* EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

* ¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

* EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.

* VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al
guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...

* LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das u beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

FELIPE CALDERON EN SUIZA

    

Felipe Calderón de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de México presenta a sus secretarios: el de gobernación, el de educación, el de salud, el de seguridad y así sigue.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el de justicia, el de marina...
Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice:
“Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si ustedes no tienen mar?”
El presidente de Suiza le contestó:
“Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de economía, de seguridad y de educación yo no me reí, ¿o si?”...

 

LA FIESTA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día.... agrade que no ladras....

EL REMO

LA CARTERA 
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre dominicana encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

OTRA EQUIVACION DE AGUIRRE: Antes del mundial, la gente se enojo porque Javier Aguirre aseguro que México estaba entre los primeros 16 equipos del mundo. Se equivoco. FIFA dice que esta cono numero 24.

 AVISO CLASIFICADO: Se venden zapatos de goleador, nunca han sido usados, llamar a Guille Franco.

 FLASH DEPORTIVO: Cuauhtémoc Blanco se retira otra vez. Es lamentable saber que luego del encuentro contra España, el repiten, fumo su último cigarro y sus tomo sus últimas cervezas vistiendo los colores patrios.

 
HUMILLACION

Un hombre va a un burdel y dice: "Tengo 500 pesos y quiero que me humillen."
La Madame le dice a una chica: "!Juaniga, ven y ponle a este una camiseta de Argentina!"

 
APENADO

Maestro de clase, "¿Qué hace tu papá no los fines de semana?"
Un niño le responde: "Es una bailarina en un club gay, y, a veces, si el dinero falta, vende el cuerpo.
El maestro lleva al niño afuera y le pregunta ", ¿es cierto eso?"
-"No señorita. Él es el jugador de la Selección de México, pero me da vergüenza decirlo."

 

AVISO FILATROPICO: Apoyen a World Vision; favor de donar 2 dólares mensuales para que los niños africanos puedan comprarse una vuvucela.

 
CHISTE DESDE ARIZONA:

Un comediante aseguro: "Después de sufrir un golpe devastador, perdiendo contra Argentina, el equipo mexicano están desesperados por volver a casa y ver  a sus familias en Estados Unidos."

 

 
ACIERTO: 

"Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy un !pendejo! ¿Quién te dijo eso? El pulpo Paul! Ah, entonces sí es cierto ..."

  

TURISMO EN BRASIL

- No quiero ir al mundial de Brasil 2014, porque allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?

                               

                                                         

ENANOS EN EL BAR

Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Oigan cabrones, ¿quién desarmo el futbolito?                            

                      

MEJOR QUE EL JUBULANI

- Señora, ¿puede venir su hijo a jugar al fútbol con nosotros?
- Pero si mi hijo no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya, pero bota muy bien.

                               

LA DE MICHAEL JACKSON

En el infierno prendieron la tele para ver el mundial  y Michael Jackson de inmediato pregunto:
¿Cuál es el Niño Torres?

 

 

HABLANDO DE SEXO

Un hombre le hablaba y le hablaba a su mujer sobre el mundial, hasta que finalmente la mujer le dice: "Bueno, ya ha sido un mes y a toda hora hablando de Holanda, España, Alemania, futbol por la mañana, futbol por la tarde y hasta por la noche. Mejor hablemos de sexo.
-Bueno, ¿Que te pareció la culiada que le metió Alemania a Argentina?

 

NUEVO REFRAN: Los Niños, Los Borrachos y Los pulpos siempre dicen la Verdad...

 
EN EL ORFELINATO

La selección mexicana visito un orfelinato en Sudáfrica. "Es patético ver todas esas caritas mustias, inquietas, desubicadas, con la mirada perdida, sin esperanza", dijo Jamal, de seis años.

 

BIN LADEN EN EL MUNDIAL

Osama Bin Laden apareció en un video y además de lo político, aseguro que los equipos de CONCACAF, habían sido otra risible fracaso en el mundial. El Departamento de Estados gringo descartó la validez del video, asegurando que pudo haber sido hecho en los últimos 20 años.

 PRO JUEGO BONITO

En un esfuerzo para mejorar la imagen de la Selección Mexicana, la FMF intenta darle apodos a los jugadores que suenen mas brasileños: Torrando seria Torradinhio, Hernandez seria "Chicharinhio", Márquez seria Rafinhio y Francio seria Pendejinhio... etc, etc...

 DE REGRESO A MEXICO

Una mujer de dice a su marido: "¿Oye viejo, yo creo que esto de ir a Sudáfrica para el mundial y apoyar a México, no fue una buena idea.  Mira, como siempre, solo jugaron cuatro juegos, ni los pudimos ver por las concentraciones en secreto y ya vez, el ruido ese de las que vuvucelas nunca dejaron dormir y la comida fue un asco durante todo el mundial..
-Ya vieja, tu siempre quejándote. Ya cállate y sigue remando....

 

UNA DE GALLEGOS
En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un RollsRoyce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú..., ven conmigo... Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
!Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche,
la Muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
'Toma de mí lo que quieras'.... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes Hermanas


EL VENDEDOR
Un granjero se encuentra con que un vendedor ambulante se metido con "la nena" en su propio granero.
Indignado saca la escopeta y desde lejos le manda un disparo justo hacia la zona más delicada...
El muchacho sale gritando como loco en busca de un médico.
El médico lo revisa y le dice:
- Lo siento mucho, le puedo curar las heridas, pero va a tener muchas perforaciones y en eso, no hay nada que yo pueda hacer por usted!
- Pero doctor, soy rico, le pagaré lo que quiera!
- Lo lamento, yo no puedo hacer nada, pero el hombre que vive en frente lo
podrá ayudar seguramente...
- Es un especialista en la materia?
- No es flautista, pero le puede enseñar como agarrarla de ahora en adelante para no mojarse la cara al mear.

LA RUBIA DEL ROMPECABEZAS
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar! - Qué clase de rompecabezas?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
- Como a él se le dan muy bien los rompecabezas, decide pasarse a darle una mano.
Entra y se acerca a la mesa en donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas las Zucaritas de Kellogg's en su caja.

Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó de gravedad.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar más aguacates.


LOTERIA
Un hombre a su esposa:
- María, haz las maletas, que me acabo de sacar la lotería.
- ¿Qué meto, ropa de invierno o de verano?
- Metela toda, que ahora si te vas a tiznar a tu madre.

CORTITO
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango

ESCOLTA

Una princesa queria bañarse y no tenia agua en el palacio
entonces va con un escolta a un lago cuando empiesa a desbestirse el escolta se va y en eso llega un chino y la quiere violar
y la princesa empiesa a gritar ESCOLTA ESCOLTA y el chino salta diciendo
ES COLTA pero GLUESA

Mamá los espaguetis se pegan!
- Bueno, pues déjalos que se maten

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

 María se detiene y le pregunta a Juan :

 - ¿Cómo sabe el potro cuando ‘La yegua quiere’?

 Responde Juan :

 - Por el olfato, María.

 Juan y María siguen caminando, después de un rato, María se detiene de nuevo y pregunta:

 - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando ‘La perra quiere’?

 Responde Juan:

 - Por el olfato, María.

 Unos metros más adelante, María le vuelve a preguntar:

 Juan . ¿Cómo sabe el Toro cuando ‘La vaca quiere’?

 Responde Juan, ya un poco molesto:

 - María , ya te he dicho que por el olfato, caramba!

 Entonces María le pregunta:

 - Y tu, querido Juan, ¿Eres maricón o estás resfriado?!!